Смешные анекдоты

  • Сообщений: 214
  • Репутация: 2
  • Спасибо получено: 2
  • МОСКВА
26 март 2017 13:54 #21 от ПОЗИТИФФ
Встречаются два товарища. Один рассказывает:
-Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу-на другой стороне улицы идет красивая девушка.
Смотрю я на нее не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть? Я отвечаю: Конечно!
Она:
Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!
Второй приятель:
-Ну и что было дальше?
-Вышла она из душа голая, в руках у нее двухлитровая банка меда. Села рядом со мной на кровати,раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет медом свою п****у и говорит: Отлижи у меня!... Ну, я отлизал. Она повторяет все снова и снова и наконец зовет свою собаку: Лорд ко мне! Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
-Ну а что дальше-то было?
-Что было, что было... Так мы вдвоем с Лордом до утра банку меда и сожрали....

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Сообщений: 213
  • Спасибо получено: 0
  • кемерово
  • goldwing 1500.98
26 март 2017 19:37 #22 от serjik42
в простонародии говорят пошел на х,, а в приличном обществе говорят далеко пойдет

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Сообщений: 833
  • Спасибо получено: 4
  • киров
  • GL 1500
27 март 2017 00:25 #23 от kramm
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же все правильно.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Сообщений: 833
  • Спасибо получено: 4
  • киров
  • GL 1500
27 март 2017 00:26 #24 от kramm
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
— А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Сообщений: 222
  • Спасибо получено: 7
  • Питер
  • 1800 "03
28 март 2017 10:59 #25 от Сергун
Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - отпизди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она пиздец как заметалась..

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Сообщений: 588
  • Спасибо получено: 8
  • Новороссийск
  • GL-1800 Европа 2014
28 март 2017 11:28 #26 от Nanchen

tery38 пишет: Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - отпизди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она пиздец как заметалась..

B) B) B)

Не имей сто друзей,а имей всех врагов.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Сообщений: 833
  • Спасибо получено: 4
  • киров
  • GL 1500
28 март 2017 20:23 #27 от kramm
Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать-то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Сообщений: 833
  • Спасибо получено: 4
  • киров
  • GL 1500
29 март 2017 01:11 #28 от kramm
Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Сообщений: 542
  • Репутация: 3
  • Спасибо получено: 18
  • Москва
  • GL1800 2007 года
29 март 2017 19:41 #29 от bomus
В Древней Руси не было слово оргазм, поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное..
В Древней Руси не было геев и пидарасов, а назывались они ''парень хоть куда''

GL1800 2007года.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Сообщений: 833
  • Спасибо получено: 4
  • киров
  • GL 1500
29 март 2017 23:51 #30 от kramm
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пи3дец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебал

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Сообщений: 24
  • Спасибо получено: 0
  • Москва
  • goldwing 1800
13 июнь 2017 10:45 #31 от artflash
Вложения:

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Модераторы: KIRГригоричХулюган
Работает на Kunena форум